Você paga mensalmente ao governo o INSS, mas como esse serviço é uma merda, então você tem que pagar um plano de saúde...
Porém, o atendimento do plano de saúde, também é uma merda e aí, você acaba pagando duas vezes por dois serviços de merda.
Não esqueça que você paga outras centenas de impostos e todos eles, acabam sendo um replay do exemplo acima.
Como copiar é bem mais fácil que criar, os dirigentes de clubes de futebol, criaram a “doação salve seu clube do rebaixamento”, cuja inspiração, foram os tributos federais, estaduais e municipais, mas, porém, com uma sutil diferença: como não podem lhe obrigar a abrir sua carteira, inventam campanhas emotivas e cheias de frases de efeito, para que você se sinta partícipe de uma grande virada.
A coisa toda funciona assim:
Você é convocado a depositar numa conta bancária, qualquer valor – mas lembre-se que não pode ser uma merreca – e, o objetivo de sua doação é encorpar a premiação dos atletas...
Esse prêmio encorpado serve como incentivo para conquistar as vitórias necessárias nas últimas rodadas e escapar do rebaixamento...
Esqueça que esses atletas foram contratados para suar a camisa e que esse suor, normalmente é regiamente pago (você está pagando duas vezes).
Esqueça também, que além do salário, eles são beneficiados com prêmios por vitórias e tudo isso, é combinado antes de qualquer competição (de novo, você vai pagar duas vezes).
Por outro lado, não pare para pensar no preço do ingresso que você paga para entrar em estádios sujos, fedorentos e inseguros (mais uma vez, você está pagando duas vezes).
Pense que seu carro, de qualquer jeito lá fora estacionado, estará protegido por alguma divindade...
Mas além de torcer pelo seu time, torça para que a divindade responsável pela proteção de seu veículo, não se distraia (ladrões de carro, não respeitam sua fé).
Se você não tiver carro, não se sinta um felizardo, não mesmo...
O tempo que você vai ficar no ponto de ônibus esperando sua condução, é o tempo que assaltantes e vândalos, precisam ou para lhe roubar, ou para lhe dar umas bolachas, só por diversão (a polícia sempre vai embora antes de você).
Caso nada disso aconteça, cuidado ao caminhar para casa: sempre existe a possibilidade de haver um vadio querendo comprar umas paradas nas bocas próximas e aí, você pode acabar tento que “financiar” a compra (os vadios e as bocas, não aceitam parcelamento).
Ah, tenha sempre um “Imosec” a mão, já que é impossível saber a procedência da carne do churrasquinho, da salsicha do cachorro quente e de outras iguarias servidas dentro ou fora do estádio (a COVISA é um daqueles órgãos governamentais que você mantém com seu imposto, mas que também, não funciona).
Não vá ficar se martirizando por ter acreditado nos discursos pré-campeonato (ser enganado faz parte do kit torcedor).
E, por fim, doe seu dinheiro com muito amor e fé, pois se acontecer de dar certo, parabéns, você foi um elo vital na campanha, mas se não, adeus grana – não haverá devolução.
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